Gracias... totales!

El año 2011 marco mucho en mí, aprendi a querer nuevamente, a dejar que me quisieran, a regalonear y saber que no es necesario andar peleando siempre en una relación, de hecho el que te regalen una flor y te digan que estás linda es bonito. Aprendí hacer amigos, compañeros de trabajo, a soportar cahuines y cerrar con candado cosas del corazón que me hacían sufrir. Conocí grandes personas entre ellas al flaco... quién me dijo una vez "Midlife Crisis" y no le creí y bueno, comparando la forma has que tengo que expresarme por escrito a cambiado mucho... frente a frente igual. 

Dada la pequeña explicación de arriba debo partir dando las gracias a todas las personas que ésta semana se preocuparon por mi: Paola Bravo, Paul Garcia, Guillermo Garcia, Fernando Contreras, Orlando Lizana, Nelson Bustos, Cristian Gonzalez, Ingrid Troncoso, Edita Ulloa, Alejandro Gómez, Francisco Gómez, Gladys Troncoso, Valeria Clementi, Catherin Zarate, Julie Mendoza, Juan Carlos Flores, Manuel Troncoso, Lobo Astronauta (desaparecido de Mierrr), Edith Zepeda, Diego Morales, Sebastian Gaete y todas las demás persona que me da flojera mencionar xD!

Gracias a todos ustedes por su preocupación, a mi tia por venir a vestirme y a peinarme y secarme el pelo, a la Paola por llevarme a la ACHS y por soportar mis micro desmayos y desorientación máxima, al Seba... gracias por escuchar y no decirle a nadie que soy una llorona jajaja. A mis viejos... es obvio uf!

Todo partió el miércoles antes pasado, me desmaye camino al trabajo en el metro, yo me quería ir a la posta de maipú para pasarme al hospital para trabajar pero me mandaron a la punta del cerro y me tuve que ir a Megasalud ahí me dijeron que tengo estres con un cuadro de ansiedad... me dieron pastillas unos antidepresivos que son buenos para la ansiedad, pastillas tranquilizantes, pastillas para dormir, para el colon, para la hinchazón, para la jaqueca y para cuando me vengan crisis de colon, más 7 días de licencia para que descansara, igual fui a clases porque tenía pruebas, y me distraía mucho. Las pastillas me hacían sentir feliz osea bien, jajajaja... el día martes en la mañana tenía un compromiso, me estaba duchando me marié se me dió vuelta todo el baño, apague el agua y tiré una toalla en el suelo para no caerme, quería ir a acostarme toda mojada para que se me pasará pero abri la puerta del baño y después desperté en el baño desmayada jajaja con un corte en el párpado gracias al deco-mural, atiné a levantarme e irme a la cama y me quedé ahí hasta que se me pasó la tontera, me levanté llamé a mi tia y ella me ayudó con lo demás, después llegó la Paola y me llevó a Inacap para ver el tema de un laboratorio que teníamos pedido y bueno ahí hablo y contó lo que me paso y me mandaron por el Seguro a la ACHS ahí me tuvieron en observaciones, el golpe en la cabeza fue re fuerte y veían si había un Tec cerrado, no me sentía bien... fue horrible, después me mandaron hacerme un escaner urgente pero no teníamos el dinero así que me llevó al mall a sacar dinero y ahí me puse a llorar por que me dió miedo la doctora me dijo que era grave lo que había pasado, le conté que anteriormente me había desmayado la ultima vez el año pasado y que no era normal por mucho estres que tuviera asi que me mando con derivacion al neurologo con una orden de escaner urgente.

Nunca me habia pasado algo asi pero bueno ahroa estoy bien, el jueves fui al doctor pero no tienen diagnostico de lo que tengo asi que me dijo que tratara de hacer mi vida normal. Fui al trabajo al día siguiente y me recibieron muy bien todos, me regalaron cositas y la pase muy bien, aunque fue algo movido...

Gracias, gracias a todos por su preocupación.

Pd: Billy... estai terrible loco. Gracias por todo.

Recuerdos2

Querer hablar en un perimetro sin estrellas, petrificados, sobre la perdida de Dios, la Esperanza y la Fe.

Cuando todo pasa y te cuestionas lo que haces de tu vida, eres tan solo un asesino en la carretera, tu sabes como complacer para que se detengan por ti y puedas matar a placer.

"Solo fue un sueño" Un sueño que se repite constantemente.

El mundo depende de todo en si, todos asesinan por que si, en una demencia de un viaje sin fin, escuchas musica y alzas los brazos mientras retienes aquel dolor familiar en el pecho y cierras los ojos esperando la bendición del agua del cielo para ocultar el dolor.

Caminar no tiene sentido, el llamar no tiene sentido tus dedos se sienten extraños quieres tocar el horizonte pero tus pies patean piedras una y otra vez, saludas al chico del frente y te hace un guiño por la ventana, te hace un guiño por la ventana y tu recuerdas las promesas de antaño cantando en voz alta "El dijo que me amaría y aún así dejo su chaqueta en la mesa"  

Escuchen pequeños es tan solo una noche más, eliges el panico sensorial, con histeria profesional ¿has visto al indio vagar? tu sabes que la muerte anunciará y en tu cama la muerte esperarás 

Mañana partirá otro día, otro día con algo incomodo en el pecho, no es la pena, no es el vacia es algo de las cosas que quedaron inconclusas sin poder cerrar un capitulo del libro pasado, entras en trance y no quieres nada más, recuerdas lo vivido y te deja un raro sabor, 

Trata de correrer hacia el otro lado, pero no eres capaz te vi llegar queriendo hablar pero sé de donde venías, sé que me mentías y la cara no eras capaz de levantar, los colores te cambiaron, ya no eras el que solias ser. 

En fin. 

Antiguo del Acido de la vida.

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Recuerdos1

Ayer estuve sacando información de unos Cd's respaldo de carpetas que tenía en mi otro computador y encontré más de 5.000 e-books!!!! y fue maravilloso, les juro, tengo muchos y no los he leido todos!!! así que partí con uno medio cochino jajajaja que es gracioso, lo terminé ayer mismo es que su acento en español y de que trataba era pa soltar chitecos de una! jajaja.

También encontré mi respaldo de mi antiguo blog! jajaj así que lo subiré a un blog privado para ver que tal y pegar una leida, y de apoco ir poniendo esas entradas acá para dejar todo en un solo lugar, encontré fotos con El Bueno, otras donde estaba el solo así que seré buena niña y se las mandaré porque son de él y le pueden servir para mostrarle a su prole "jojo así de cagado estaba yo" jajajaja, y otras cosas que eran de él. 

Las dos cosas que me dieron pena encontrar fue cuando quedé esperando el 2008 y tuve la pérdida y tenía una carta que había escrito para El Bueno y me acuerdo que lloraba mientras la hice y nunca se la entregé porque el fue muy cruel. Lo otro fue nuestras conversaciones del mes de marzo, abril, mayo y junio, donde me terminó dando tanta rabia lo arrastrada que era mientras me mandaban a la chucha textualmente "déja de hablarme eri una mierda, prefiero jugar que hablar con vo" me dió rabia no por lo que me decían, si no por mí, por haber sido tan pastela. Pero bueno, aplique eliminación de todo y el resto de cosas las borraré cuando se las mande a él para que las tenga sería como lo último que me queda de él, bueno... y mi coneja. 

Ayer me llamó el Paul, Pencaman, para que salieramos por ahí un rato, pero estaba en INACAP, había llegado super temprano (como nunca) y le dije que para otra vez será, igual quiero ver a este colorín porque me hace reír mucho y me gusta que sea inteligente porque conversamos de todo y su actitud de seguir estudiando y aprendiendo cosas me agrada... lo malo es que es un weón penca! (jajajajaja) osea... si le dices a alguien "tonto"... "si... si, puede que sea un poco tonto" la gente piensa eso... lo mismo en el caso que le digas que son weones "si, soy weon" se asume. Pero que seas un Penca, eso engloba todas las groserías del mundo e insultos, tratalo con tu jefe "Eres muy penca" se quedan Plop! porque no saben que responder; bueno, el Paul, es un Penca, pero no cualquier Penca... el es "Super Pencaman" osea... anda con su capita roja, los calzoncillos sobre las mallas y una polera ajustada con una S y una P de Super Penca. Jajajajajaja que meh ace reír ese pastelito.. y pensar que lo conocí gracias a la Pao hace su par de años atrás y si ahí era penca.. uf! ahora se ha superado. Su baile de Open Arms... jajajajaja. 

Bueno, el Pencaman me invitó a salir y no pude porque ya estaba en clases, además que gracias a la lluvia de ayer, quedé super mojada tenía mi parka negra empapada, los jeans mojados hasta las rodillas y los zapatos de seguridad llenos de barro, supongo que me enfermaré. Por eso la Fiore canceló el ensayo de ayer, después el Niño Triste y Lito confirmaron lo mismo y todo porque la linda estaba mojada. Bonito.

Ahora termino de tomarme mi café, me tomaré un baño con agua muy caliente, porque estoy congelada y me voy a la Reunión con el Director del grupo de teatro-clown "¿Que es Keno?" soy la productora ejecutiva... hay que coordinar muchas actividades y una de esas es pronto registrar el nombre.

Después me voy a la casa del Seba, el amigo de una compañera de la U, (también estudia en INACAP, pero va en la tarde tiene como 1 ramo conmigo) voy hacer panqueques. Me da un poco de penita, es de Vallenar y está solo, le dije que se comprara un calienta camas jajajajaja aunque la frase de oro del día de ayer fue:

S: .... Bueno, el que puede, puede no más.

T: Y el que nó, está acostado con pijama de polar metido en Feisbuc!
(haciendo referencia a una lolita que no contestaba su celular y al par de mensos que estabamos acostados cumpliendo aquellas características descritas anteriormente)

Yaaa!! mucho, mucho... me voy a preparar para la Reunión en la casa Cultural La Pluma.  Hermoso!

Pd: Esas imagenes son "El pasado te condena"
Pd: Mi viejito lindo... no sé de él y creo que es lo mejor, supe que me estaba ubicando y que me esperó fuera de inacap a las 11 de la noche ayer... yo salía a las 10. Sea como sea. Te deseo lo mejor, gracias por todo, enserio gracias y lo demás cuando nos veamos te lo diré no quiero quedarme con ninguna espinita en la garganta, el corazón ni la cabeza. Te quiero mucho mi ex 33, ahora 34... Gracias a tí supe que si, sigo siendo una pavoncia como hace años atrás y que sí, uno puede perdonar a las personas pero jamás olvidar como te hicieron sentir, me enseñaste que igual a pesar que soy una niña que hace muchas cosas y me aplico en mi trabajo y tengo metas grandes las puedo lograr y no es necesario apartar a la gente, me diste lo que nunca tuve, entendiste por que me quedaba callada a veces porque estaba muy cansada, no por enojo, no por rabia, por que pasara algo, simplemente a veces porque me quedaba y solo me abrazabas y me dabas un besito en la frente o en el cuello haciendo ruidos y me decías que descanzara. Nunca olvidaré la vez que me tuve que quedar esondida 1 HORA!!!! jajajajajajajajaja Dios mío... fuimos muy locos... fue poco tiempo pero me hiciste vivir esa cosa del corazón intensamente, respetaste mis espacios y te alegrabas por las cosas que hacía diciendome cosas tan insignificantes pero que lograron que me diera cuenta que igual quería y necesitaba de eso. Siempre te voy a querer me estupidizaste rápidamente, fuiste directo, intruso y atrevido de mander cordial... enrredado, pero lo hiciste. Alguna vez nos volveremos a ver! espero que el abuelito de Heidi no te haga Bullyng por las clases de inglés... si, Darek me contó sobre el Bullyng que te hicieron TODOS jajajaja. Au Revoir.-

Recopilando.

Nunca crei que podria pasar esto ahora tengo mucha rabia pense miles de cosas de unas me arrepiente y de otras no las cosas pasan por algo... cuando vi eso llore de rabia queria morirme y que no fuera cierto el reto no me lo quito nadie en parte sospechaba pero no estaba segura quizas si hubiera sido otra persona no habria dicho nada y no sabria nada, pero no soy asi, y no tengo derecho a quitar eso se que era importante pero tengo rabia quizas las cosas mejoren pero nunca olvidare del amor al odio un paso jajaja si, eso cierto, en un segundo pedes odiar a quien amas, pero aun no se, no siento odio te lo tuve es cierto tengo rabia por lo que paso, por lo menos hoy estoy mas tranquila que este maldito fin de semana.

mi abuela esta mejor y eso me pone contenta nunca habia visto a mi familia unida por algo aunque claro no faltan los @/$"·# pero ella esta bien me impresiono verla y como estaba me recordo a alguien a quien quiero mucho pero asi es la vida en algun momento todos estaremos igual pero ella mejora y eso me tiene contenta.

De este fin de semana rescato dos cosas:_una es que mi abuela sigue viva y luchando y mejorando el doctor no lo puee creer igual le restringieron las visitas XD hubo un momento en que toda la prole estaba en la sala de espera de la clinicaXDchicos grandes ancianos y aunqe hablaramos como secretiandonos se sentia super fuerte jajajajaja fue un gran momento ese.
_lo otro que rescato es lo que me paso ayer apesar de que queria morirme y pense que no podia ser que no quiero, ahora me siento tranquila estoy contenta ojala sea cierto si no, bueno por algo son las cosas.
me cagaste la vida no te odio lo hice es cierto pero no puedo odiarte y sabes porque ya te lo dije tengo rabia la wea paso pero sabes perfectamente cual es el motivo de mi rabia bueno no es pa menos creo que podre perdonarte pero me da miedo hacerlo sea como sea ya  veremos que pasa nunca olvidare si, eso es algo dificil casi imposible de olvidar yo lo siento asi, sobre el perdon y otras cosas lo hablaremos en la tarde quizas tienes razon.
... si es cierto muchas cosas cambiaran
y no hablo de cosas físicas y weas asi como dijiste ojala sea para mejor estoy contenta me siento tranquila pero lo que dije es cierto la veo la mato ^^ que linda yo
jajaja naa hoy estoy contenta no quiero pensar en putas económicas con pus XDjajjaja

me rei y me tranquilice igual analizar la wea así fue freak

ahora quiero esperar a saber si es cierto o no, no confío 100% en la wea pero sospechaba no se aaaa estoy ansiosa, con rabia, preocupa, contenta, con ganas de matar, con ganas de invocar a Guajardo, de comer un helado de maquina de bocado con chocolate de $700 XD me comí dos de pura cerda no maXD, quiero ummm desenchufarme ir a la china y comprar cosas, poder tener un cuchillo y al elegante estilo del doctor Hannibal lecter sacarle las tripas a alguien creo que me tranquilizaría y seria agradable verla morir lentamente y que sufra si, podría ser... es una opción XDjajajajajajaja estoy contenta se nota? jajajaja en fin por lo menos cuando pienso en matar XD se me sube el animo aunque no es bueno para la blástula que viene en camino ya paso de ser una morula me hubiera gustado saber desde el primer día que llego a juntarse con su otra mitad aaa que emoción bueno si no es así por algo será aunque me estoy haciendo ilusiones ya XD

Hola me siento desconfiada, el Nicolás ha demostrado “” algo que quiere cambiar “” esto esta entre “” ya que me da miedo aun, no se que pensar, creo que quizás sigue hablando con ella, no me extrañaría...eso mismo, esas cosas son las cosas de las que hablo, digo una cosa y después me respondo yo misma no se, ese no me extrañaría no se que onda, yo lo he visto bien pero me siento rara, creo a veces que esta tratando solo por lo que me pasa, si es así prefiero que se acabe no quiero migajas, en ese caso si es así hubiera preferido no decirle nada y así podría ver puta la wea, me habla contento y me da rabia leerle las cosas que dice, me da rabia que me contagie la alegría que siente me da rabia que se sienta feliz, cuando supe la noticia pensé que no lo merecía y pedí porque no fuera cierto, el no se lo merece... ahora pienso y creo de todos modos que no lo merece, pero ya no lo pienso con tanto odio hacia lo que tengo quizás dentro mío y a el, tengo miedo, mucho miedo si veo a esa mina yo se que la mato, creo que sufriría el si lo hago, por ella, no por mi, no se, ya no se nada, no se si creerle su cuentito de que esta contento, pero me contagia y me hace olvidar cosas que me hacen llorar es estúpido porque por culpa de el lloro y el mismo me quita eso

Cuando nos juntamos después me arrepentí, porque me dio rabia pero también estaba contenta y creía que seria para mejor, hoy me siento un poco nerviosa y desconfiada

Siento el odio que tengo dentro mío y trato de no pensar weas porque no me hace bien, pero no puedo evitarlo y se que esto es la nada misma comparando como me sentiré mas adelante... me conozco, se que mas adelante analizare cada cosa que me dijo y me daré cuenta de sus mentiras que quizás ahora no veo y  eso me tiene angustiada, dice que lo quiere intentar porque quiere que el, tenga a su papá y su mama, me dijo que yo seria una buena mama y esas weas pero me vale pico, porque no quiero ser la estúpida que este cuidando sus hijos mientras el se esta revolcando con otras, si lo hizo, lo volverá hacer y a eso le tengo miedo y si se que lo volvió hacer se puede ir olvidando de que tiene un hijo, y juro que conseguiré lo que sea necesario para poner en juicio que no es apto para verlos y esas cosas eso lo juro, juro que haré hasta lo imposible para que no los vea nunca mas y librarlo del peso de alimentación y esas weas, porque presentara un compromiso y no quiero que los vuelva a ver ni tener nada que ver con ellos o lo otro es que lo mato y me importara una raja todo pero creo que seria mejor quitarle a mi hijo aaa la wea me dio rabia denuevo por las rechuchas.

Trato de imaginarme como me vería y como seria con mi hijo y me emociono, y cuando pienso esas cosas mando a la cresta todo lo demás, a mi familia, mis problemas, al Nicolás, a todo lo que no me interesa tanto como lo que es eso y me ayuda y me siento mejor y aunque me enojo después conmigo, me rió y converso como si nada hubiera pasado con el Nicolás, pienso después que debería mandarlo a la cresta pero las weas que me dice no se y lo que siento por el (otra cosa mas que me hace querer cortarme las pechugas) y notarlo que me escribe contento y que por primera vez se preocupa así por mi es raro, antes lo hacia, pero antes desde uuu hace tiempo, después igual se preocupaba pero no era así no se me siento confundía estoy contenta y quiero ahora que sea cierto mas que nunca porque ya me hice ilusiones, me siento feliz, la wea complica riendo por un lado y llorando por el otro ayayai que se le va hacer ojalá que sea niñito y no se parezca al Nicolás en el carácter, antes me hubiera gustado pero ahora nicagando aunque ciertas cosas debo decir que me gustan pero no, no quiero que haga las mismas weas que hizo el asi que mm que saque lo mejor no mas y ojala que no sea como yo y nunca se deje pisotear y pasar a llevar por nadie sea quien sea.

Puta me volvio la felicidad ahora XD, eso si a esa mina la veo la mato XD pero igual estoy contenta por mi pescaito ^^ lo amo mucho mas que nadie en este puto mundo

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2008.